Защо приемането на шега не е важно
Опит На Служителите
Автор - Стоян Вазов
Преминете към раздела
Как различните видове хумор влияят на екипите
Как „шегуването“ вреди на психологическата безопасност
Какво се случва, когато не можете да „поемете шега?“
Интернет кипи от 94-ата церемония по връчването на наградите Оскар, като хората се борят да разберат смисъла на кавгата, която са видели на сцената. Разбира се, публичният характер на инцидента го прави доста завладяващ. Това, което се случи на Оскарите, беше безпрецедентно. Но удари струна за нещо по-дълбоко от сензацията.
Повечето от нас познават дълбокия дискомфорт и уязвимостта, които идват от това да станем свидетели на шега с лош вкус. Много от нас също знаят уязвимостта да бъдем обект на този хумор. Може да се почувства като собствена форма на насилие.
Независимо дали сте целта на шегата или не, неприятният хумор засяга всички нас. Може да се почувства, че няма начин да се отговори. Реагирате, не реагирате - говорите, не говорите. Има ли „правилен“ начин да се възстановите, след като сте видели как един човек наранява друг – физически, емоционално или по друг начин?
Достатъчно предизвикателство е, когато сте сред хора, на които имате доверие – но когато имате публика (без значение колко голяма или малка е), натискът да отговорите става още по-силен. Какви са последиците на обществено място - или на работното място - когато се очаква хората да „приемат шега?“ Когато изглаждаме нещата в името на запазването на мира, жертваме ли се психологическа безопасност ? Не само за себе си, но и за другите?
Когато шегата не е шега
Общата защита срещу лошо приет коментар обикновено е: „Беше просто шега“. Изявлението предполага, че шегата - тъй като е предназначена да бъде смешна - не може да бъде и обидна. Като комик и водещ наЕжедневното шоу Тревър Ноа обяснява , „Само защото нещо е шега, не означава, че не може да бъде и нещо друго.“
Наричането на нещо шега не му осигурява имунитет срещу обида. И това не означава, че шегаджията не носи отговорност за въздействието на думите си. Думите имат значение и имат последствия.
Но като цяло, ние поставяме тежестта на разпространението върху получателя или целта на шегата. Ако не върви добре - особено когато има публика. Чувстваме се длъжни да го изгладим и да запазим мира, за да не си помисли някой, че сме тънкокожи.
Какво означава да си тънкокож?
Когато някой е описан като тънкокож, това означава, че той лесно се обижда или е чувствителен към критика. Обикновено наричането на някого „тънкокож“ е обида. Това означава, че те грешат, че са обидени от обидата, а не жертва на някаква планирана вреда.
Никой не иска да бъде смятан за лишен от хумор или прекалено чувствителен. Нещо повече, разкриването на болката от обидата може да отвори вратата към други причини и наранявания - някои от които може да не разбираме напълно. Вместо да уведомим някого, че ни е наранил, разкрил нашата уязвимост или рискувал допълнително да навреди на себе си или на близки, ние приемаме шегата. Държим се така, сякаш тези коментари изобщо не ни притесняват. Това е най-сигурният път.
За някои групи, да се научат да реагират - или още по-добре, какне реагирана шега е умение за оцеляване. Често хората, които са малцинство (или недостатъчно представени) в своите професии, се справят с пристъп на хумор и микроагресии — всички насочени към тяхната другост. Обратно, дадено лице може да бъде възприето от групата като изключение и да се очаква да се смее на шеги, фокусирани върху други, които споделят тяхната раса или произход. Така или иначе, това може да ви накара да се почувствате изложени и уязвими по начин, който превръща самото появяване в офиса в героичен акт на смелост и самоконтрол.
Как различните видове хумор влияят на екипите
Така че може би никога не трябва да се шегуваме? Съвсем не — имаме нужда от хумор и смях. Има много ползи от хумора на работното място . Забавлението с вашите колеги и приятели помага за изграждането на другарство, взаимоотношения и разсейване на конфликти. Като лидер може да ви накара да изглеждате по-свързани и автентични.
Има правилен и грешен начин да се шегувате с другите - особено на работното място. Някои шеги, като самоироничния хумор, всъщност могат да работят във ваша полза. Изследванията показват, че способността да се смеете на себе си може да помогне за повишаване на психологическото благополучие и разсейване на негативните емоции.
Хуморът, който помага на екип или работна среда, не трябва да е насочен към отделен човек. Може да е насочено към обстоятелствата или напълно несвързано (ежедневни видеоклипове с котки?). Хуморът може да накара групата да почувства сплотеност и принадлежност. Група, която си вярва, често ще има вътрешни шеги и ще се дразни взаимно.
Може да стане трудно, когато говорим за дразнене на другите. Може да отразява привързаността, познаването на друг човек добре. Но винаги трябва да четем стаята и да обръщаме внимание на въздействието върху другите, независимо от намерението. Тежестта е върху жокера.
Присмиването на другите (особено нечий външен вид, пол, раса, самоличност или други характеристики) нанася големи щети на принадлежността и психологическата безопасност. В най-лошия случай може да създава a враждебна работна среда . Шеги като тази винаги са лош вкус и не са добра идея - особено на работа.
Линиите обаче могат да се размият, когато нашата работна среда ни постави в контакт с хора, които предимно мислят, говорят и действат като нас. Когато доминираща култура на работа не е представителен за света като цяло, можем да изпуснем от поглед въздействието на една шега. Те стават далеч от това, което е в съответствие със социалните норми и приемливото поведение в по-широкия свят. Това е голям проблем, ако изграждате бизнес, наемате таланти, увеличавате клиентска база, работите с продавачи и доставчици – списъкът може да продължи.
Не става въпрос само за принадлежност. Залозите са по-високи: професионална репутация, мрежа, възможности за лидерство, влияние, власт. Освен това, когато залозите са високи да бъдат „вътре“ с доминиращата група, хората намират не просто „добре“, но полезно да се шегуват за сметка на друга група. Когато хуморът се използва като инструмент за разделяне - това не е за смях.
Как „шегуването“ вреди на психологическата безопасност
На психологическо ниво правим това, защото засилва собственото ни чувство за принадлежност. Ние рационализираме, че ако не сме „други“, тогава трябва да принадлежим. И исторически погледнато, няма по-евтин или по-лесен начин да се гарантира принадлежност, отколкото за сметка на друг човек - или поне това е урокът, който взех от гимназията.
Както Тревър Ноа продължава да обяснява, когато собственото ни чувство за принадлежност се чувства застрашено, може да рискуваме да си направим обидна шега, ако знаем, че това ще се приеме добре в групата, в която се намираме. С други думи, доминиращата култура може определи дали даден виц е „забавен“. Но те не могат да направят болезнен коментар по-малко болезнен. И когато предизвика смях - без значение колко неудобно е - това има ефекта да накара целта да се почувства още по-зле.
Видяхме това преди няколко години, когато идеята за „разговорите в съблекалнята“ бяха горещо обсъждани в Съединените щати. Имаше идея, че хората трябва да отхвърлят грубите шеги и насилствените коментари поради обстановката, в която се случват. Но докато намерението на тези небрежни, небрежни коментари може да не е злонамерено, ефектът им върху психологическата безопасност на всички в стаята - и които някой ден може да са в стаята - със сигурност е.
Когато дадем „пропуск“ на работно място или друга обстановка просто защото те винаги са се шегували по този начин, това създава култура, към която непрекъснато нарастваща група от хора не принадлежи. И както виждаме днес – това се вълнува отвъд само човека, който „не можа да понесе шегата“. Човекът, който си е направил шегата, човекът, който не я е приел добре, човекът, който е отговорил, човекът, който не го е направил, и хората, които не са знаели какво да мислят след това. Опитът, доверието и очакванията на всеки от себе си и другите се променят.
Какво се случва, когато не можете да „поемете шега?“
По своята същност шегите се нуждаят от контекст. Можете само да се подигравате на това, което виждате. Но подигравката с нечие здраве, раса, сексуалност или друга характеристика му вредиивсички останали, които биха могли дори незначително да се идентифицират. С други думи, когато се подигравате на някого с видимо увреждане, вашите подигравки се разпростират върху някой със скрито или невидимо увреждане .
Да настояваме, че някой просто трябва да може да „поеме шега“, означава да отхвърлим жестокостта като хумор. Това е да се откажете от отговорността за съзнателното нараняване на някого и вместо това да ги накарате да поемат отговорност за вашите думи. Да се научиш да „поемаш шега“ е неизречен социален договор, който предполага „Ще извиня лошото ти поведение, ако залозите са достатъчно високи“.
Но след последните няколко години хората са на ръба. Научихме се как да даваме приоритет на благосъстоянието си — и един на друг — по нови начини. Или имаме? Факт е, че докато разбираме какво е нашето ново нормално трябва да изглежда така, не сме обработили напълно стреса на нашия колективна травма . Нещата се чувстват странно и хората се държат странно .
Много от нас в един или друг момент са отблъсквали чувствата си, за да избегнат да се справят с тях. Вместо това се опитваме да заменим това, което ниеби трябвалочувство вместо това, което е. Опитваме се да измием болката с хумор, собствен или на някой друг. В психологията наричаме това образуване на реакция . И както можете да си представите, обикновено не се получава толкова добре.
Вместо да избутваме чувствата си на дискомфорт и „другост“ настрани, можем да отделим време, за да видим какво имат да кажат. Тази Вътрешна работа® може да ни накара да осъзнаем по-добре ефекта, който другите имат върху нас — и това, което казваме за тях. Навлизането навътре помага да се създаде основата за истинска безопасност и принадлежност.