Важно е да говорите за себе си — 11 стъпки, за да го направите както трябва
Благополучие
Автор - Стоян Вазов
Преминете към раздела
Каква е ролята на границите при говорене?
От всички различни видове комуникация, изказването е може би най-пренебрегваното. Това е така, защото докато повечето видове комуникация се случват между двама (или повече) индивида, говоренето започва с разговор със самия себе си.
В най-добрия случай разговорите с други хора се чувстват лесни и има удобно движение напред-назад. Въпреки това, има моменти, когато изпитвате чувство на неразположение и нарастващо несъответствие между това, което е - и не е - казано. Това е първата ви улика, че може би е време да говорите.
Какво говори?
Изказването е, когато комуникирате публично, настоятелно и честно за правата и нуждите на себе си и на другите. То е в основата на всички социални промени, включително в рамките на организациите.
За много от нас е по-лесно да защитаваме другите, отколкото да говорим за себе си. Въпреки това, когато не говорим за себе си, ние подкопаваме чувството си за собствено достойнство. Ние се включваме в цикъл на рационализиращо поведение, което ни отдалечава още повече от нашите ценности и – в крайна сметка – от човека, който искаме да станем.
Регистрирайте се, за да получавате най-новото ни съдържание, инструменти и ресурси.
* Имейл адрес: Абонирай се сегаАбонирай сеБлагодарим ви за интереса към Well-Being.
Каква е ролята на границите при говорене?
В основата си говоренето е наистина разговор относно границите. Неприятното усещане, което свързвате с необходимостта да кажете нещо (дори и да се страхувате да го кажете), се нарича когнитивен дисонанс . Когнитивен дисонанс е психологически термин за психическия стрес, който възниква, когато се опитвате да балансирате две противоречиви мисли, чувства или ценности.
Когато почувствате, че трябва да говорите, вие инстинктивно чувствате, че граница или ценност, която държите, е била нарушена по някакъв начин. Желанието за укрепване на границата обаче влиза в конфликт с друга ценност: желанието да бъдеш приет. Това може да бъде особено силно в близки отношения или на работа, където залозите са високи.
Защо се страхуваш да говориш?
Мозъците ни не правят голяма разлика между емоционална опасност и физическа опасност. Независимо дали е тигър със саблезъби или „Трябва да поговорим“, нашата симпатична нервна система (частта, отговорна за реакцията „бягство или битка“) се задейства на висока предавка.
Това, на което отговаряме, е социална заплаха или загрижеността, че ще трябва да избираме между това да бъдем приети от нашите връстници и това, което лично ние намираме за неприемливо. Когато мълчим пред лицето на този когнитивен стрес обаче, последствията не изчезват просто. Вместо да причиняваме щети на нашето социално положение, ние просто интернализираме емоционалните последици.
Защо тогава бихме избрали да не говорим? Това е така, защото нашите комуникационни модели, както повечето от това, което правим, са навици. Ако многократно сме имали негативни преживявания по отношение на застъпничеството за себе си или за социалното приемане, е по-малко вероятно да се чувстваме в безопасност, когато говорим.
Някои причини, поради които хората се страхуват да говорят, се основават на:
Преживявания от детството
Ако като деца сме били подигравани, крещяни или малтретирани за това, че сме говорили, може да е трудно да защитим себе си и нуждите си като възрастни. Често изследването на нашите взаимоотношения с нашите родители и братя и сестри дава важна представа за нашите стилове на общуване като възрастни.
Минали травматични преживявания, когато говорите
Може да ви се присмиват, че сте получили грешен отговор или трябва да изберете с кой от родителите си да живеете. Независимо от залозите, ако резултатът е бил стресиращ или травматичен, може несъзнателно да сте изключили гласа си, за да предотвратите по-нататъшно увреждане.
Различия между половете
В скорошно проучване сред 1100 служители , 45 процента от тях казаха, че говоренето на работа им е трудно. Обществените очаквания за пола играят роля в това несъответствие. Жените са социализирани да бъдат по-малко настоятелни, а тези, които говорят, често са етикетирани като „трудни“ за работа.
Страх от отмъщение
Ако вашето мнение противоречи на това на важен за вас човек, може да се страхувате от последствията от изказването. Въпреки че е неетично, привличането на внимание може да доведе до загуба на доходи, възможности, комфорт или статус - и доказването на отмъщение може да бъде трудно.
Загриженост за това какво мислят другите
Дори ако нямате какво да „губите“, сами по себе си, говоренето пак не е лесно. Може да се страхувате да разстроите приятелство, да внесете напрежение в удобна обстановка, да не се вписвате или да бъдете възприемани като създаващ проблеми.
Кога трябва да говорите?
Изказването винаги е предизвикателство, но има вероятност да се почувствате по-зле, ако не говорите, когато наистина има значение. Въпреки че може да ви е по-лесно да рационализирате поведението, с което предпочитате да не се справяте, в крайна сметка това оказва влияние върху вашето благосъстояние - да не говорим за цялостната култура на работното място.
Ето шест пъти, когато винаги трябва да говорите:
1. Когато забележите, че някой е разстроен. Говоренето от името на друг човек често е по-лесно, но не по-малко силно. Човекът, за когото се намесвате, ще се почувства по-силен, по-комфортно да изрази собствения си опит и може да проправите пътя за другите също да споделят по-открито.
2. Когато нещо противоречи на правилата на работното място. Културата е критична част от едно процъфтяващо работно място. Не трябва да се толерира поведение, което подкопава приобщаващата, безопасна работна среда. Винаги е добра идея да отстоявате правата си, особено когато нещо противоречи на официалната политика за труда или човешките ресурси. Може да спасите компанията и колегите си от съдебни дела.
3. Когато създава опасен прецедент. Нарушенията на границите рядко се случват изолирано и имат неприятна тенденция да ескалират. Изказването, когато се случи нещо неетично или опасно, предпазва вас и вашия екип от това да се окажете на хлъзгавия склон към оправдаване на неприемливи действия.
4. Когато имате надмощие. Независимо дали сте в лидерска роля или се възползвате от расови, социални или икономически привилегии, ваша отговорност е да говорите в защита на тези, които нямат същото предимство. Вашият статут може да ви предпази от същите последици, които може да понесе друг човек, ако се намеси.
5. Когато никой друг не го прави. Всички сме преживели този момент на оглеждане на стаята, чудейки се кой ще „посочи очевидното“ или ще зададе неизказания въпрос. Ако смятате, че други имат същия въпрос или притеснение, няма да спечелите нищо, ако го оставите неизразен. Често се чувства по-безопасно да говорите открито в тези ситуации, тъй като можете да почувствате облекчението на цялата група, когато някой най-накрая каже „това, което всички си мислеха“.
6. Когато малкият вътрешен глас казва да говорим. Колкото по-наясно сте с чувствата си и чувствата на другите, толкова по-трудно става да мълчите, когато нещо изглежда неточно. Проблемът също не изчезва просто така. Едно проучване установи, че средно, служителите прекараха повече от две седмици в обмисляне на моменти, когато не говорят , струвайки на тяхната организация приблизително $7,500на разговор.
Как да започнете да говорите
Говоренето е нещо, което можете да практикувате и да се научите да се чувствате удобно. Ключът към успеха в това е управлението на когнитивния дисонанс. Напълно възможно е никога да не е лесно да говорите за себе си, тъй като почти винаги включва някакво ниво на социална заплаха. Това обаче може да се превърне в навик и има стъпки, които можете да предприемете, за да го улесните.
Преди да говорите:
1. Запитайте се: кога най-вероятно ще трябва да говоря? Има ли разговор, който избягвам? Ако да защо? от какво ме е страх
2. Научете чувството. Запознайте се с физическия и емоционален подтик, че имате нещо, което може да ви е трудно да кажете. Може да се почувства като буца в гърлото или пеперуди в стомаха. С практиката ще можете да интерпретирате неприятното усещане като информация.
3. Създайте задействаща фраза за себе си. Често се опитваме да управляваме дискомфорта от това да не говорим, като насилваме чувството. Вместо това създайте фраза, която ви води към изказване (но не ви дава лесен изход). Опитайте едно от следните:
„Имах въпрос относно това.“
„Неудобно ми е от това.“
„От моя гледна точка вие казахте…“
Има безкрайни начини да се намесите и правилният ще зависи от ситуацията и това, което е подходящо за вас. Вероятно ще бъде малко неудобно, но практикуването на вашата „задействаща фраза“ може да улесни говоренето.
Забележка: Понякога задействащата фраза може да дойде от друго лице. Ако чуете някой да се мъчи да говори или вашият мениджър пита дали някой има въпрос, не мислете твърде дълго, преди да се включите!
4. Познавайте правата и ресурсите си. Ако въпросът е по-сериозен, като нарушение на правилата за тормоз на работното място, познаването на правата ви и пътя за ескалация може да ви помогне да се почувствате по-сигурни да отстоявате себе си.
Когато говорите:
1. Не попадайте в капана на прекаленото обяснение. Тъй като говоренето е неудобно, може да почувствате нужда да кажете повече, отколкото обикновено, или да продължите да говорите, за да запълните пространството. Недей. Бъдете кратки.
2. Бъдете ясни какво искате да постигнете. Говорите ли от името на собствените си граници или защото усещате, че колегата се чувства неудобно? Каквато и да е причината, междуметието - тоест, говоренето - е постижението. Ако страната, с която говорите, реагира зле, избягвайте ескалирането на ситуацията. Отнесете конфликта на мениджър или човешки ресурси.
3. Бъдете състрадателни към всички страни, включително към себе си. Изказването е трудно нещо. Често се опитваме да се справим с емоционалния дискомфорт, като го пренасочваме като гняв към друг човек. Шансовете са, че никой не се опитва умишлено да нарани някой друг. Приемането на най-доброто от всички страни ще допринесе много за конструктивното разрешаване на конфликта.
След като се изказа:
1.Наистина ли казах това?Има тенденция да искате да възпроизвеждате разговора с другите, за да смекчите когнитивния дисонанс с външно утвърждаване. Това обаче бързо може да попадне в клюки. Избягвайте клюки на работното място капан. Ако наистина трябва да го обсъдите, свържете се с треньор.
2. Обърнете внимание на това как се чувствате. Беше ли трудно да говориш? Как се чувстваш сега, след като каза нещо? Имате ли облекчение, тревожност или разочарование?
3. Повторете това, което е проработило в разговора. Човекът чу ли ви? Други веднага ли съчувстваха на това, което казахте? Успешно ли беше разрешен конфликтът? Какво можеше да направиш различно?
4. Пазете се от махмурлука на уязвимостта. Докато развивате това ново умение и излизате от зоната си на комфорт, може да ви е трудно да се справите с емоционалните последици от това да се чувствате толкова уязвими и неудобни. Може да се почувствате раздразнителни, сякаш всички ви наблюдават, или да се притеснявате да не бъдете етикетирани като труден.
Опитайте да обсъдите чувствата си с треньор или терапевт или да ги запишете в дневник. По-специално, внимавайте за тенденцията да компрометирате границите си в бъдещи разговори, за да се опитате да „възвърнете“ предишното си ниво на комфорт.
Растежът не е лесен и често е неудобен . Да се научиш да говориш за себе си обаче винаги си заслужава.