Да гледам на развода си като на катализатор за положителна промяна

Благополучие

Автор - Стоян Вазов

Катрин е изпълнителен директор в голяма финансова институция. Тя е пример за смелост, открито споделя своите битки с депресията, за да помогне за дестигматизирането на психичното здраве и колко усилено работи, за да поддържа своето благополучие. В труден развод Катрин открива, че се връща към старите си навици и се обляга на своя треньор Well-Being, за да намери по-добър път напред.

Оправях леглото, когато телефонът на съпруга ми избръмча на нощното шкафче. Грабнах телефона, за да му кажа кой се опитва да се свърже с него. Зелени текстови съобщения мигаха последователно. Бяха безобидни: „здравей“, „как си“, заедно с няколко природни емотикони — но идваха от име, което не бях чувала от дълго време, име, което бързо обработих като бивша приятелка на съпруга ми . Свих се на неоправеното легло. Сърцето ми кипеше. Трябваше ми голяма сдържаност да не се изправя веднага срещу него, тъй като реших да науча повече и да използвам информацията срещу него.

Когато той се отдръпна, за да коси тревата или да отиде до магазина за хранителни стоки, открих, че правя неща, които са напълно нехарактерни, търсейки доказателства, които да разкрият измамата му. Знаех, че претърсването на личните му комуникации е нарушение на доверието, но се почувствах предаден и извън контрол.

Но най-вече се срамувах, защото знаех, че той няма афера. Знаех това, защото няколко месеца преди телефонния инцидент му казах, че бракът ни е приключил.

Това беше дълго време; бяхме видели четирима терапевти за двойки през 10-годишната ни връзка. Въпреки това това все още беше шок - той винаги е смятал, че ще се справим. Лично аз бях в разгара на толкова много негативни емоции – отчаяние, гняв, тъга, провал – че завинаги ще помня 2019 г. като най-ниска точка в моето благополучие. Не е лесно да прекратиш деветгодишен брак, особено когато има дете.

Мога да разбера сега - една година по-късно с нашия финален развод - как съпругът ми се обърна към бивша любов за утеха. Но по това време се почувствах изключително предаден. Не само от него, но и от моята собствена мрежа за поддръжка. Някои от най-добрите ми приятели не бяха в състояние да съчувстват на страданието ми, тъй като самите те не бяха преживели раздяла или развод, а собствената ми сестра се нахвърли, като каза, че ми липсваше ангажираност. Опитах се да внуша на всички — включително и на себе си, че съм виновна — че въпреки окончателното си разпадане бракът ми доведе до скъпоценния дар на здраво, любящо дете. В мъките на раздялата вече чувствах сериозна вина за това, че започнах развода. Бяхме положили много упорита работа, за да се опитаме да спасим брака си, но просто не се получи.

Въпреки че рядко се карахме пред сина ни, ние се сбихме шумно по време на пътуване с кола до празнично парти миналата година. Неудобно ми е да кажа, че двама възрастни не можаха да се сдържат да викат пред 5-годишното си дете. Над сблъсъка Франко извика от задната част на колата: „МЕДИТИРАЙ! Мамо и татко, нека медитираме. Дишайте. Нека дишаме заедно.” Гневът ми се стопи в скръб и срам. Каква мъдрост идва от дете, неутрализирайки ситуацията и съветвайки собствените си родители.

Друг отчетлив спомен беше шофирането до дома на родителите ми, за да им кажа за развода. С учестено сърце си мислех: „Това трябва да е чувството да вървиш към гилотината.“ Бях толкова унизен да кажа на родителите си - които бяха наблюдавали ухажването ни, бяха свидетели на нашите църковни обети и на практика отгледаха сина ни - че нашият съюз е приключил. Седнах на масата им за хранене и се пречупих, а те предложиха само най-любящата подкрепа. Завинаги ще бъда благодарен на родителите си, че ме обгърнаха с любовта си, когато имах нужда. Но все още се страхувах да споделя новината за развода си с някой друг.

През това време разчитах силно на подкрепата на моя треньор Well-Being. През моите 40+ години това беше най-ефективният начин да се справя с депресията си и моите седмични сесии ме поддържаха в пътешествие за растеж, което повлия на толкова много части от моя професионален и личен живот. В разгара на развода си споделих с моя треньор трудните разговори, които вече имах с няколко приятели. Всъщност не успях да потисна чувството на разочарование от близките си взаимоотношения и тежката изолация в резултат на раздялата ми. Тя ме насърчи да разширя социалната си мрежа до хора, които са били разведени, вместо да разчитам на приятели, които не са в състояние да разберат през какво преминавам. Тя ме накара да погледна календара си и да планирам връзки през времето, когато нямах Франко. Това се оказа ценно, защото не получавах подкрепата и разбирането, от които имах нужда.

Най-важното е, че признавам моя треньор за нашия съвместен развод. Тя ме попита каква е моята визия за семейството ми, напомняйки ми, че и двете страни трябва да се чувстват добре в процеса. Тогава тя ме попита какви според мен са стъпките, за да стигна до това видение. Споделих със съпруга си, че благосъстоянието на Франко е най-важният приоритет и той се съгласи. Имаше и все още има болка, докато трансформираме семейството си, но фокусирането върху сина ни доведе до посредничество и финализиране на развода ни в сравнително кратък период от време.

След като работих с моя треньор Well-Being в продължение на една година, бях насърчен да опитам нов треньор – обичайна практика за получаване на нови перспективи. Страхувах се, че никой не може да оправдае високите очаквания, които имах, въз основа на опита с предишния ми треньор, който вече ми беше помогнал да стана по-добра версия на себе си. Но новият ми треньор направи нещо, което другият ми треньор не беше. Тя ме разсмя. Аз съм човек, който предпочита драмата пред комедията, но нейното използване на хумор не само резонира с мен, но и повдигна поведението ми през време, когато разводът ми само ме събори. Когато се представи, тя нарече сесиите нашия собствен Лас Вегас, където можех да се чувствам свободен да говоря истината си на безопасно и поверително място. Тя също така често споменаваше филми - повечето от които не бях гледал - но способността й да споделя истории ми помогна да направя паралели, което ме накара да се чувствам по-малко сам.

Подобно на моя предишен треньор, тя беше умна, интуитивна и проницателна.

„Катрин, това ли е област, върху която може да искаш да работиш“, попита тя по време на една от нашите сесии. „Гневът, който си сдържал“.

Поклатих глава. 'О, не. аз съм добре там Преди бях наистина ядосан, но работих върху това с последния си треньор и е смешно, но вече не се ядосвам наистина.” Опитах се да говоря окончателно, като реших, че можем да преминем към други теми, като например създаване на красив нов дом за мен и сина ми.

Но тя си остана с темата. „Може да сте работили върху гнева си към другите, но мислите ли, че трябва да работите върху гнева си към себе си?“ В този момент разбрах, че тя е разкрила маската, която държах, маската, която сложих, когато споделих мечтите си за новата 2020 година: всички места, които щях да пътувам, и хората, с които щях да празнувам 45-ия си рожден ден . Тя беше разкрила болката и уязвимостта от развода ми, които отчаяно се опитвах да се преструвам, че ги няма, защото ми беше по-лесно да обвинявам, отколкото да разбера собствената си болка.

Не знаех как да отговоря. Бях зашеметен. Зашеметен от това колко бързо ме разбра предвид ограниченото време, което имахме заедно.

Тя настоя, доставяйки това, което трябваше да се каже, което трябваше да чуя. „Мислите ли, че можете да си направите този подарък? Дарът на самосъстраданието.“

Спрях и промърморих любопитно, скептично. — Мисля, че мога да опитам. Все още обработвах, докато го оставях да попие.

Работих с настоящия си треньор повече от година и през това време спрях да се опитвам да го задържа заради себе си и заради семейството ми. Когато хората питат как е, аз им казвам истината вместо „Добре съм.“ Наскоро разказах на колега как се справям с продължително главоболие, което подозирам, че се дължи на горските пожари в Калифорния и лошия въздух качество. Той ми каза, че жена му също страда от главоболие. Харесва ми да вярвам, че споделянето на моята болка ми позволява да се свързвам по-добре с другите, дори по малки начини, и също така им позволява да се чувстват свободни да се отворят и да споделят - както стана с моя колега.

Опитвам се да бъда по-честен - не само за другите, но и за себе си. Разводът беше травматично събитие и осъзнавам, че мога да запазя място за чувствата си, вместо да ги изтласквам, защото когато спра да бягам от болката и седна с нея, тогава мога да се излекувам и да изградя устойчивост.

Знам, че имам инструментите и необходимите средства, за да проектирам най-добрия си живот, но когато се изправях пред едно от най-трудните предизвикателства в живота, имах нужда от някой, който внимателно да ме води напред. Бях толкова съсредоточен върху провала на брака си, че не осъзнах, че всъщност съм се освободил.

Моят треньор ми казва, че с промяната идва възможност и разводът може да бъде катализаторът за това, което искам в живота. Този път без колебание се съгласявам.